QUE SEJAM TODOS FELIZES !

Meus Amigos!

Após uma longa ausência eis-me de novo a tentar escrever algo que vos interesse e que de alguma maneira, para alguns de vós, seja novidade ou curiosidade.
Acho que este interesse pelo Latim é talvez o da descoberta da civilização antiga, através da língua.
Se confrontarmos frases latinas com as frases em português, verificamos que existe grande semelhança entre os vocábulos de uma e outra língua, que há semelhanças nas desinências flexionais de género, de número, de tempo, de pessoa.
" Donec eris felix, multos numerabis amicos " - Enquanto fores feliz, terás muitos amigos.
Será ! ? ...

GOLFINHOS....BRINCALHÕES!

Andei a investigar sobre a vida dos golfinhos...

Aqui vos vou deixar algumas curiosidades ( pelo menos para mim) sobre o golfinho nariz de garrafa.

Dizem que são os acrobatas dos mares, gostam de fazer piruetas, viajam em grupos familiares, dormem cerca de oito horas por dia, nadam a uma velocidade de cerca de 20 Km por hora, comem por dia cerca de 8 a 15 Kg de variado peixe e marisco, podem ser encontrados nas águas temperadas e tropicais do Atlântico e mares adjacentes.

São da família dos " Delfins ", género " Tursiops ", espécie " Tursiops truncatus ".

Outros membros da família incluem : o golfinho do Pacífico ( Lagenorhyncus obliquidens), o golfinho de risso (Grampus griseus), o golfinho de focinho branco ( Lagenorhyncus albirostris).

E mais não digo... porque não sei!

VOLTEI....VOLTEI....!!!

AMIGOS

Voltei...não para ti...mas para vocês!!!

As minhas férias foram excelentes, compridas e cumpridas...!

Agradeço as vossas visitas e brevemente irei passear por vossas casas e falar um pouco convosco.

OBRIGADO A TODOS E ME AGUARDEM...!

ISTO É QUE ESTÁ UM ARROZ !!!...

Ora bem...
Aqui vai mais uma curiosidade, que quero partilhar convosco.

"Teofasto, um discípulo do grego Aristóteles, foi o autor da primeira menção escrita no Ocidente sobre o arroz. Citava a planta como tendo excelentes resultados no combate às doenças intestinais " a água do arroz". Este cereal, que ainda hoje constitiu a base da alimentação de metade da humanidade, teve origem na Ásia, transformando-se em patromónio mundial. É cultivado actualmente em todos os continentes, com excepção da Antártida.

Segundo uma história chinesa, a planta do arroz sempre existiu, mas as suas espigas não tinham bagos. A deusa Guan Yin, reparando que a humanidade vivia com carências alimentares, sentiu o desejo de a ajudar. Assim, a deusa deslocou-se secretamente até aos campos de arroz e apertou os seus seios de modo a que o seu leite corresse para dentro das espigas. Com este esforço conseguiu encher quase todas as espigas.".

Desejo-vos bom ARROZ e boas FÉRIAS!!!

...AFINAL LEVO OU DEIXO OS PATOS!

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina, nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

PQP - EXISTE E TEM ÔNIBUS PARA LÁ!!...

(net - enviadas por mail)

Imaginem a seguinte cena:

1. Numa secção de cadastro de Loja de Departamentos:

- Onde a senhora mora, Dona Sinhazinha?

- Na Puta Que Pariu!

- Puxa, minha senhora, não fui indelicado, apenas perguntei onde mora... é para seu cadastro...

- Na Puta Que Pariu!

Alguém sabe dizer se existe esta terra?

Vamos lá descobrir o busillis desta questão...

Vou também começar a investigar!

AS 7 NOTAS MUSICAIS...

A origem das notas musicais é uma homenagem a São João Baptista, com o seu hino:

(DÓ) - Ut queant laxis - Para que possam
(RE) - Re sonare fibris - ressoar as
(MI) - Mi ra gestorum - maravilhas de teus feitos
(FA) - Fa mulli tuorum - com largos cantos
(SOL) - Sol ve polluit - apaga os erros
(LA) - La bii reatum - dos lábios manchados
(SI) - Si ancti l oannis - Ó São João!

Ó SENHOR DOUTOR...JÁ NÃO ME RIA ASSIM HÁ TANTO TEMPO...

BOM DOMINGO E DIVIRTAM-SE COMO EU ME DIVERTI!

ENVIADA POR MAIL

"A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões. Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o projecto terapêutico: saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em prática, sem recorrer ao linguajar hermético e técnico que caracteriza alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...

"O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!"

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.

- O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".

"Tenho a língua cheia de Áfricas".

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

- As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".

"O meu pai morreu de tísica na laringe".

- Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".

"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".

"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

- Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".

"A minha pardalona está a mudar de cor".

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".

"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".

"Quando estou de pau feito... a puta verga".

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

- As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".

"Já tenho os ossos desclassificados".

"Alem das itroses tenho classificação ossal".

"O meu reumatismo é climático".

"É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

- O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".

"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".

"Tenho pedra na basílica".

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".

"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".

"Fiz uma mamografia ao intestino".

"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

- Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben

"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium

"Tomei Sexovir" - Isovir

"Tomo uma cábulas à noite".

"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".

"Estava a ficar com os abéticos no sangue".

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".

"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

- O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".

"Especialista, médico, mas entendido!".

"Não sou muito afluente de vir aos médicos".

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".

"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

- Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

COMO IR PARA A REFORMA POR INSANIDADE...

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1.- Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar

3. - Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4.- Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. - Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. - Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. - No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. - Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .

9. - Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10.- Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. - Não use pontuação nos seus textos.

12. - Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. - Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14. - Quando for à Ópera, cante com os actores.·

15. - Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. - Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. - Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. - Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. - Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. -À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. - Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os seus objectivos:

23. - Continuar a postar mais mer…das destas…sempre que lhe apeteça.

POEMAS ALENTEJANOS

Não sei se já os conhecem, mas por via das dúvidas... eu partilho-os convosco, pois fizeram o mesmo comigo...eis-los então:


"Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires...
Trázea!.

Ê vi-te no tê jardim
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã???

Subi a um ecaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Subi acima duma arvori
Para ver se te via,
Como não te vi,
Desci-a.

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansou??? "

MINHA APRESENTAÇÃO...

Bom dia, Boa tarde ou Boa noite
A quem visitar " Obusillis"
Nasceu hoje porque eu gosto da palavra
Porque eu gosto de saber onde está o "busillis"...
Porque talvez mais alguém goste d'obusillis...
Porque precisamos de sorrir...
Para não chorar!